モラハラ夫・妻への対応間違い～誠心誠意は通用しない本当の対策とは？

相談を受ける中で思うこととして、モラハラ・理詰め・クレーマー体質の夫・妻を持つ配偶者は、その対応に一生懸命で誠実過ぎるところがあるということです。
モラハラ加害者は、日常生活の些細なことでもマウントをとってきます。掃除の仕方、保険の選び方、お隣さんとのコミュニケーション、子どもへの対応、仕事の悩み等、なんでもです。とにかく何にでも、真正面からこちらの気持ちに寄り添うことはなく、他人事のように、自分が正しいという振る舞いをします。

そして、どこか満足的で、自己愛的で、優れているような素振りを見せます。被害者側からすれば、自己満足にひたっているようにしか見えず、けれど何を言っても否定される、指示される、認めないかぎりは、その説教は終わらないために、いつしか何も言えなくなってしまっているように感じます。自己肯定感もズタズタにされます。

ただ、モラハラ加害者本人は、案外、そんなつもりはなく、また外面もよいですから（ただし、クレーマー気質はありますから、売買の場など、本来は上下関係などは無いはずでも、上下があると思うような場面では、販売員さんにはマウントします）、ご近所さんからはよい人に見えていることも多く、被害者側は余計に苦しみます。
そして、自分が出来ない人のように見えているのではないかと錯覚してきてしまいます。でも、それは違うので安心してください。

あなたは、一生懸命だと思うのです。誠心誠意丁寧に対応すれば、きっと分かってもらえるはずと思っていたり、心を強くもって、モラハラ加害者に気持ちの説明をしたり、文句を言われたことへ理由を話したりと、一生懸命であると思うことはありませんか？ そういう相談者には、何千人とお会いしてきました。

ただ、その一生懸命さが、モラハラ加害者の格好の対象になります。モラハラ加害者は、上下関係を作れそうな対象者の誠意は、誠意として受け取っていません。
マウントできる、上の立場に立つための材料をもらっているとしか考えていない方が多いと思います。

物事は多面ですから、ディベートもそうですが、材料と理屈さへあれば、いくらでも対立することが可能です。いずれにせよ、こちらの正当な理由を聞いているのではなく、どこをやり込めることができるかという点を見ているだけです。まずは、そういう意識だということを理解することが必要です。

ちなみにですが、よく「うちの夫・妻は、口が上手くて叶いません」と聞きますが、やり取りのLINEであったり、メール等を読む限りでは、単に屁理屈をこねているだけか、そこに対話というものがなければ、単なる作文にしか感じません。
いつもマウントされてしまっているので、口がうまいように感じているだけで、第三者が読めば、理屈も通っていない、単なる作文を仰々しく書いているだけだと感じることが多いものです。
もしかしたら、本当に賢く、口の上手な方もいるかもしれませんが、仕事ではありませんから、夫婦の対立の中では、目的は自分の言い分を通すことだったりするものですから、よくよく読んでみて、聞いてみて、そのうえで対応すべきかどうかを考えてください。
その辺りが分からない、悩ましいという場合には、当職へ相談してください。

前述の通り、モラハラ加害者は、あなたを理解してあげたいという気持ちを見ているのではなく、上下関係の上になることができるかどうかを見ているということです。

ただ、モラハラ加害者側の相談者も多いですが、その方々と話をしていると、実際には、補足で説明したように、こちらの分かって欲しいという気持ちに苛立っていて、自分がモラハラをしているという理解の無い方のほうが多いように思います。
なので、結果として常にモラハラな態度になっていることと、加害者側も、自分を分かって欲しいという、分かって欲しいもの同士の対立になってしまっていることも多いわけです。

だから、逆に加害者側が、自分がモラハラを受けているのではないか？と言う話をされるケースもあります。「自分が何を言っても、対立してくるし、その話が長い。だからつい言い返してしまう。」という話をされていたりもします。
それがエスカレートすると、加害者側も被害者になってしまい、自分が傷つく前に文句的な事を言って、相手方を黙らせてやろうという意識にもなっているようです。

つまり、加害者側は、決して強いという話しではなく、自己防衛的になってしまっているコミュニケーションの問題ということもあるわけです。そして、お互いが辛いという状況にもなるわけです。
とはいえ、言ってよいことと悪いことはありますし、夫婦関係は勝負事の世界ではないですから、自分を正しく見ることのできる力は必要です。とはいっても、疲弊していたら、その力が残っていないことは確かだと思いはします。

モラハラ加害者からの相談も多いと書きました。そういう方からの相談は多いものです。その方々が言うのは以下が多いです。

この数倍の言い分を聞いてきましたが。モラハラを自覚しているかは別としても、自分の弱さを理解している方は多いように感じます。正確に言えば、離婚請求を受けたことで、今まで隠すようにしていた自分の弱さ、問題点を少しずつでも見るようになったのかもしれません。
いずれにせよ、自分の問題が苦しくて、その矛先が配偶者に向かいます。

さらに、分かってもらいたいのに、言い返されているように感じてしまう。自分の欲している言葉を返してこない。受け止めてくれない。怒りというか、恨みのようになっていくとも言います。

こんな話を聞けば、自分の問題は自分で解決して、八つ当たりのような態度は止めてもらいたい！と思うことかと思います。その通りだと思います。
言ってもらいたい言葉があれば、それを伝えてくればよいのに、「なんで察することができないのか」という気持ちが先行しているわけです。

同時に、モラハラ加害者は、自分の精神年齢に気付いていないことも、自分自身を辛くする原因のように思うことがあります。

話しが反れますが、当職は案外ミーハーです（お恥ずかしい）。こう書くとミーハーが悪いように聞こえてしまうので語弊なくお願いしたいのですが、ただ仕事ではおそらく精神年齢は高く、理路整然と客観的に話をしているように見えるかと思います。そしてそんな風に言われることも多いです。
それでも、基本的に１８歳頃から、根幹にある精神年齢はあまり変わっていないように思っています。けれど、その１８歳頃の自分の良かった部分を大切に育てて今に至っていると考えています。

ですが、自分の精神年齢に気付いていない、寂しがり屋で、傷つきやすいモラハラ加害者の精神年齢は、５歳だったり、１０歳だったりと、そのまま大人になってしまっている方が多く、そしてその精神年齢に、３０歳、４０歳、５０歳という実年齢に伴う責任が乗っかってしまい、両親に当たるように振る舞う方は多数です。

決して肯定しているわけではありません。加害者に気付いてもらいたいわけです。
５歳や１０歳なら、分かってもらいたいし、かまってもらいたいし、それが無いと寂しいわけですが、それを大切な配偶者に親を求めてはいけませんよね。

でも、俺って、私って、もしかしたら精神年齢と実年齢に差があるのかもしれない。それは自分で労って、自分に優しくしないといけないよね。そうじゃないと、友達も家族も離れていってしまうかもしれないという、そういうところに気付いてもらいたいのです。