モラハラと亭主関白・女房関白という言葉の勘違いと共依存の関係

<引用：モラル・ハラスメントの心理構造>「俺はどうだっていいんだ、お前の事を考えているのだ」と子どもに言った時には、父親は子どものことを考えていない。「自分の幸せだけをかんがえている」というのはサディズムを正当化するための口実である。（一部省略）直接「屈辱を晴らしてやる」と言えないで、「お前のことを考えている」という言葉で、間接的に屈辱を晴らしている。
「俺はどうだっていいんだ」というモラルで相手を縛っている。「お前の事を考えている」という口実で相手を奴隷にしている。
これらの言葉は、メッセージとしては愛であるが、非言語的なメッセージとしては「俺の期待したようにしろ」という共立な自己執着である。<引用終わり>

モラハラでいう"モラル"とは何なのか？という点が書かれています。
それは、相手方の考える”モラルというもの”で、こちらを縛ることを言うわけです。加藤諦三先生のお言葉は、実務においてとてもよく理解できるものです。「俺」という一人称にはなっていますが、これは「私」というものに言い換えることもできると思います。なお、モラハラ加害者の特徴は境界線人格障害の特徴にも当てはまるところがあります。もしそれに該当しているような場合には、相手方にこちらの気持ちは理解できません。
それは、自分と相手方との間の境界線が曖昧だからです。つまり、相手の事を他者として見ているのではなく、自分の所有物的に見てしまう傾向にあるとも言えるかもしれません。
故に、理解してもらいたい、相手方の理不尽な話を論破したいと思っても、そこにパワーを使うことは望ましくありません。とても悔しい思いをするかもしれません。けれど、分からない相手には、分からないのです。ご自身の話の方が誰がどう聞いても正しい場合でも、モラハラ加害者からすれば屁理屈と要望にしか聞こえないわけです。
モラハラをしている方は、自分の要求を聞いてくれるか、共感してくれる事しか受け入れることはないわけです。だからこそ、あなたは、あなたのために限りあるエネルギー、労力、時間を使ってください。どうしても気持ちのコントロールが難しいようであれば、どうか当職に相談をしてください。二人三脚で進めていければと願います。

くどいようですが、相手方の態度があまりに厳しい状況の場合には、相手にしてはいけないわけです。亭主関白、モラハラ加害者、境界線人格障害の根底には、あなたに対して心のどこかで“負けている”という感覚を無意識に持っていることがあります。それもあり、自分の方が優れているんだ！と叫んでいることもあるのです。スポーツでいう勝ちたいという気持ちと、モラハラ加害者の持っている勝ちたいという気持ちは違うものです。後者の場合には、自分が負けていることが分かっているために、よけいに喰い付いてくるのです。つらくとも、被害者の方には、そこを理解していただいたうえで、進め方を検討していく必要があります。なかなか腹落ちは難しいかもしれませんが、あなた自身のために、少しでよいので理解をしてみてください。

「俺の事好き？・私の事好き？」。誰もが聞いてしまうフレーズかもしれません。聞いて悪いというわけではありません。時としてそのような事はあるかと思います。けれど、この言葉の意図が、相手方の心を縛るものなのか？単なる愛情を確認したいだけなのか？という点は自分に確認する必要があるかと思います

嫌いなところも含めて好きだという事もあります。けれど、そうでない事もあります。仮に前者だとしても、頻繁に言われてしまえば、好きと言わなければ嫌われてしまうのでは・・という怖さを持ちながら、「好き」と言わざるを得ない状況に陥ることもあります。

はじめはちょっとした事なのです。それが積み上がってくると関係に上下ができたり、期待に沿ってもらえなかったことで、より依存的な執着に発展することもあるということに気付いていただきたいところです。当職は、離婚を推奨することも、修復を推奨することもありません。ただ、意味は様々でも、健全な関係を作ってもらいたいと願うばかりなのです。

表題には亭主関白とは書きましたが、もちろん逆のケースも多くあります。妻側から夫へのモラルハラスメントのご相談も沢山いただきます。早いタイミングでお互いに気付くことができれば、夫婦としての健全性を作り、よりよい関係になるかもしれないと願っています。 いずれにせよ、自分自身が加害者の立場であった時、被害者の立場であった時にどうすべきかが問題です。