夫婦カウンセリング（夫と妻の関係の修復）の教本

夫婦の問題については、2万件を越えるご相談や夫婦のカウンセリングをお受けしてきました。だからこそ一度離れてしまった気持ちを元に戻す事の難しさを誰よりも理解しております。

夫婦関係は修復できないと諦めている方。修復のキッカケを見いだせず、疲れ切ってしまった方。カウンセリングの現場で大勢の方のお話をお聞きしてきました。それと同時に、いくら努力をしても相手の気持ちが戻ってこない方の、着眼点のズレについても多々見てまいりました。そのポイントを以下で説明しております。なお、離婚したい側から「修復の気持ちは１００％です。それ以外に考えることはできません。」と言われる事は多いもので、それに関して苦しい思いをされているかと思います。けれど、たとえそう言われたとしても、考えてもらいたいことがあります。それは、ほとんどの修復されたい方は、自分の問題の改善に目を向けていても、実際は、相手方のほうばかりを見て、相手方に合わせた自分を作ろうとしている傾向にあるという点です。言ってしまえば、実のところ見ているのは相手のことばかりであって、自分の問題を見ているのではありません。まずは相手よりも自分にフォーカスする視点が必要になると思っています。そうした気持ちがなければ、当初は不仲の原因は「自分が悪かった」と思っていたとしても、時間が経つにつれて「相手が悪い」というように、被害者の気持ちをぶつけるようになり、結果として、今以上に心の距離がひらいていってしまうことになりかねません。

そう考えると、必ずしも夫婦カウンセリングが必要であるというわけではなく、まずはご夫婦一緒のカウンセリングよりも、一人で、自分の事を知り、自分の立ち位置を理解するところもスタートの一つかもしれません。自分の考え方、夫婦問題への取り組み方、また本質的な問題がどこにあるのか、それは案外に的を外れてしまっていることもあります。日々カウンセリングの中で説明していますが、「その考え方は無かった」「全く違う方向でアプローチをしてしまっていた」「自分がよかれと思っていた事が実は相手方本位に立って考えた時に、もっと嫌われるような事をしてしまっていたのか」という話は毎日のようにお聞きします。夫婦カウンセリングの前に、まずは知ることが必要であることは多々あります。

いずれにしても、このコンテンツが、修復をされたい方、離婚か復縁か迷っている方、そして何故相手方から嫌われてしまうのかと考えている方へのヒントになれば幸いです（長文ですが５分で読めます。その５分がアナタを救うかもしれません）。 なお、多くの方は、修復を急ぎます。カウンセリング自体のスピードも急いで解決をしようとしてしまいます。

その気持ちはよく分かります。けれど、それが自分の気持ちを安心させるためのものであっては、つまり、自分本位な気持ちが相手方にギラギラしている状況では、向き合えるものも向き合え無くなってしまうことも、なんとなく分かるのではないでしょうか。

故に、当職個人としては、修復を目指すことよりも、まずは相手方との向き合い方や、そもそも夫婦のコミュニケーションとは何か？カウンセリングを利用する目的は何か？という点を考えることが必要だと思っています。そして自分自身の反省の仕方、も知る必要があると思っています。変わったと言っても、案外変わっていないものです。厳しい事を言うようですが、相手方の事をみるのではなく、夫婦問題を抱えて苦しんでいるのが相手方であるならば、その問題と相手方配偶者を一緒にみていく必要があります。問題と相手方を切り離して、配偶者だけをみていても問題が解決することはありません。これはカウンセリングの現場でもよく見かける光景です。

また、当職がもう一点考えていただきたいのは、“変わっていない自分が考えた反省というものが正しいのか”という疑問です。中には、夫婦関係の再構築を急ぎすぎてしまい、結果修復を強要するような形となり、モラハラに近い状態を作ってしまっている方もおられます。厳しいようですが、これも変わらない自分の心があるからと言えるかもしれません。

また、多くの方の離婚・夫婦カウンセリングを続けていて思うのは、当初の話し合い時では、結論有りきでの話し合いは避けるべきということです。同じ出来事をみていても、それぞれが主観でみているわけですから、各々の感じ方や解釈がある以上、簡単に理解を促すことはできません。

故に、理解ができない以上、理解をしたくもないと思われている状況の中、結論前提で話をすれば、それは単なる綱引きになってしまい、余計に互いの気持ちは離れていってしまいます。

修復を目指すのではなく、かといって離婚を目指すわけではない、夫婦にとってベターは方向を探すためのカウンセリングやコーチングが望ましいと感じています。ではどうすればよいのか？そのために以下をお読みになってみてください。あなたと夫婦にとってのヒントが書いてあります。

※　後半に、修復を失敗するチェック項目を記載しておりますので、そちらもご参考ください。

当然ながら、お互いに気持ちの温度差というものがあるわけです。ご相談者様のアプローチを見ておりますと、その自分の暑くなった・冷えた温度をそのまま相手にぶつけてしまっている方が多い印象があります。

温度が違うが故に、感情がぶつかり合い、結果過去の嫌な事も全て思い出し、その後は話し合いすらできないということもあります。ですので、当職は、ステップバイステップで、相手方の様子を見ながら詰めてゆく“手紙”でアプローチをすることを、まずはお勧めいたしております（前述の考えるべき最低限の事ありきです。また、１回目の手紙から思いの丈の全てをぶつけないようにされてください。それもひとつのモラハラと受け取られてしまいます）。※　手紙を送ってはいけないというアドバイザーの方もいるようですが、それは案件の状況と送る内容によってきます。決して鵜呑みにされないでください（当職は独自の５つのルールに則った手紙をお勧めしています）。

ビジネスでも、何か大きなモノを売りたい時に、相手先に一気に押しこむような事をすれば、相手方としては何かを踏みにじられたような嫌な気分になり、それが余程特別なものでないかぎりは購入をすることはありません。押し売りは勘弁ですよね。人と人との間に気持ちの架け橋を作る、そんなイメージでいていただくとよいかもしれません。

(1)　自分の事ばかりを主張

相手方が自宅を出てゆく際（別居）に、
(a)病気を装う
(b)死ぬと言う
(c)これから自分はどうすれば良いのか、社会的に不安だと言う
(d)世間体を気にする
(e)やたらと資料を作成して渡してくる・・等。

相手方の事を気遣うのではなく、一人になったら如何に自分が大変かという点ばかりを主張。また、自分の正当性や正義を掲げて立派なことを言っているのに、その言葉と行動が伴っていない。

(2)　「もうしない（浮気・暴力）」「努力する」「もう一度だけチャンスを」

これらの宣言は、決して悪くはありません。ただ、仮に私が当事者なら聞きたいのは、たとえば暴力であれば、

(a)何故暴力を振るってしまったのか・何故感情をコントロール出来なかったのか
(b)暴力により、相手方をどんな気持ちにさせてしまい、苦しめたかを考え、説明しながら謝罪
(c)自分の気持ちをコントロールするための策（カウンセリング等）を実施（口だけではなく、実際に行動）

これらは最低限すべきものだと考えております。口頭での暴力やモラハラ的なものを続けていた場合には、相手方は「これを言ったら怒られるかも・反論されるかも」という気持ちから、何も言えなくなってしまっていることがあります。その点まで、心の深い部分まで考えてみてください。 被害者側は、もし表面的な言葉だけで許してしまった場合、相手方の気が緩んだ時に、また同じ事を繰り返されてしまうのではないかという不安を抱え続けて生活をしなければならなくなります。そのことも想像しながら、どのようにして、相手方の信頼を取り戻してゆけるのかを考えてみてください。

(3)　責めながらの謝罪

当職も夫婦カウンセリングの中でよく見かけますが、「絶対に修復をしたい」と言いながらも、「でも、あなたの方だって悪いでしょ」と、相手方を責めているケース。離婚をしたい側が「あなたの方だって悪い！」と言われて「そうですね。夫婦関係はフィフティ・フィフティですからね」となることはありません。確かに、ケースによりますが、夫婦関係はフィフティ・フィフティな所もあります。場合によっては、有責性のある側から離婚をしたいと言い、有責性の無い側が修復を求めているというケースもあります。ですので、一概に、責めながらの謝罪、が悪いわけではありません。「夫婦なんだから、お互いに見つめ直そうよ」というべき場面もありますよね。

(4)　“子どもの幸せのため”という文句を盾にする

ここは語弊無くお伝えしたいところです。安易な理由での離婚の場合には、子どもさんに負担を掛ける可能性は高いと思います。ですから、子どもさんの幸せを考えて、修復を望むというのは正しいと考えます。ただ、中には「子どもの幸せを得る権利を奪うのは犯罪だ・虐待だ。だから自分は離婚はしない！」と言うケースを見かけます。または、子どもさんの幸せや権利について、参考とばかりに、HPやブログ記事のURLを送り付けて刻々とお話をしてしまっておられる方も散見します。 そして、そうしてしまう気持ちも分からなくはありません。たとえば相手方が暴力的であるようなケースであれば、こちらの正当性を強くうったえたいこともあります。また逆に、子どもを連れていかれてしまった側は、そこに関してはある意味無力ですから余計に叫びたくなる気持ちも分かります（ただし、そうした態度が余計に相手方との距離を広げてしまうことも理解しなければならないわけですが）。なので分かる気持ちもありはするのですが、それでも、子どもさんの問題と夫婦の問題を切り離して考えるべき部分もあると思います。