離婚と修復の選択～正しい迷い方とは？

「離婚を進めるべきか、修復できるのか、まだ自分の中で方向性が定まらないです。どうしたらよいでしょうか？」。これはご自身の中にも浮かんでいる言葉かと思います。そして当然に、このフレーズでのご相談は多いものです。そして、ご相談者の方は「こんな相談ってありますか？こんな定まらない中でお伺いすることはできませんか？」とも言われます。

結論としては、ご相談いただければありがたいですし、そもそも迷う事自体が当然のことかと思っています。暴力やモラハラ（モラルハラスメント）等で苦しんでいる方であっても迷います。たとえば、友人や知人などに相談をすれば、「早く離婚した方がいいよ」と言うかもしれませんよね。

けれど、母親、父親の立場であれば（１）子どもから父親・母親を奪ってよいのだろうか（２）経済的な心配がある（３）大学まで行かせてあげられるだろうか（４）自分が我慢をしていればよいのではないか（５）子の成長を見られなくなる（６）父親不在が子に与える影響はどうなのか（７）もう少し努力してみればうまくいくのではないか、（８）男女の関係として好きどうかは分からないけれど情はある等、迷う要素の方が多いと感じています。

もちろん、性格やご夫婦互いの関係性にもよりますから、迷わずにスパッと行かれる方もおられはします（スパッと見えていても、当然迷ったあげくに決断をするわけですが）。

いずれにしても、他者の離婚や修復への決断は早いと感じるものですが、そうした方も１年だったり、３年だったり、迷ったあげくの結果であることは多いものですね。

では、迷いながらも、皆さんはどのように方向性を決めていると思われますか？ここはお答えが難しいところですが、少なくとも自分一人で自己完結されている印象はあまりありません。相手方の対応を見て判断をされる方が多いように思います。

ただ、ここでも一つ迷いが生じます。それは、妻や夫の対応を見るためのアプローチ自体が、離婚や夫婦の問題を進めてしまうのではないかという心配事です。ここは分かります。対応や反応を見るということは、事を進めるためのボタン掛けをするようなものです。今まで触れてこなかった部分に触れれば、問題があるという共通認識が夫婦の間に生まれるわけですから、当然に何も無かったかのような生活は難しいと思うわけです。

そうした共通認識を持った時に、相手方はどういった態度をとってくるでしょうか。

言えばキリはありませんが、様々な態度や対応が見られるかと思います。相手方も混乱をして、丁寧に話ができない場合もありますが、その態度も、その人自身の表れですから、どれだけ受け止めてくれて、どれだけ丁寧に向き合おうとしてくれるか等、そうした事を見ながら進めてもよいのではないでしょうか。